13
10 типов женщин и 10 способов их соблазнения. Для каждой – свой

devushkiЗдравствуйте, дорогие читатели!

Что-то мы последнее время все о грустном и серьезном: то, видите ли, самоубийство трейдера, то эволюция… А между тем сегодня 1 апреля! Давайте о приятном и веселом! О женщинах! 8 Марта закончилось и можно немножко над ними поиздеваться. Я представляю, как сейчас всплеснет руками прекрасная половина человечества! Сразу скажу, что я очень люблю женщин и с трепетом к ним отношусь. Поэтому, милые дамы, не обижайтесь на меня за мою писанину – это всего лишь первоапрельская шутка.

Так как я практик-теоретик рынка, мне и в жизни хочется разобраться в некоторых вещах. Давайте попробуем классифицировать типы женщин и постараемся подобрать ключик соблазнения к каждому из них.

Какими бы непредсказуемыми и нелогичными не считались женщины, можно выделить 10 основных типов.

Тип 1. Интеллектуалка (вероятность секса – вторая встреча). Неприступная, как скала, с холодным жестким взглядом и гордо поднятой головой, она вселяет ужас в тихих забитых мужичков. При этом оставаясь предметом вожделения в их тайных грезах. Если ты не тихий и не забитый (у таких шансов нет, пока интеллектуалка сама не захочет его соблазнить), то тебе и карты в руки. Ты должен быть ярким, модным или наоборот старомодным (эти ботинки носил мой дед… в период первой мировой), способным связать пару слов. В идеале обладать хорошими манерами. Твое оружие – остроумие.

Развивать события надо стремительно. Чтобы потенциальная жертва не успела опомниться и включить мозги. Уютная кафешка, глоток коньяка или глинтвейна, приглашение послушать последний альбом какой-нибудь интеллектуальной группы у тебя дома. Цитаты из стихов Павича, переплетающиеся с хулиганскими стихами Лукомникова. Плюс история из твоего последнего путешествия в Индию. Поцелуи в нижнюю губу и долгое расставание у ее дома. В следующую встречу ты получишь все, что пожелаешь, ну или почти все.

Тип 2. Сара Бернар – богема (вероятность секса – первая встреча). Но не поп-звезды, а завсегдатаи андеграундной тусовки. По психотипу схожи с интеллектуалками, отчасти таковыми и являются.

Подобраться к этим бойким и разговорчивым барышням, у которых не возникает проблем с общением, довольно просто. Поднеси ей бокальчик шампанского или чего покрепче. После пары-тройки таких подносов она проникнется к тебе самым искренним уважением, особенно, если ты и сам уже изрядно навеселе.

Между ее болтовней не забудь поднапрячься и вставить веселую историю, как однажды вы с Никасом Сафроновым бегали по улицам голышом и кусали прохожих за пятки, перевоплотившись в собак по методу Нихерштейна.

Что касается логического завершения вечера, то все произойдет само собой, так как для таких девушек свободная любовь с незнакомцами естественна и небезобразна. Если конечно твоя избранница не принадлежит к сексуальным меньшинствам, что в их кругах случается не так уж и редко.

ezoterichkaТип 3. Эзотеричка (вероятность секса — пятая-шестая встреча). Не путать с «истеричкой». В отличие от оных – спокойная, вдумчивая натура, склонная к фатализму. Носит индийские балахоны, цветные платки из магазина «Путь к себе», фенечки и амулеты, прикасаться к которым простым смертным строго запрещено. Лучшее место встречи — вегетарианский ресторан или кришнаитское кафе. Она расскажет тебе, где можно начать практиковать дзен-буддизм, как открыть чакры, очистить карму и что означает иероглиф у нее на плече.

Если ты не волочешь во всех этих темах, то хотя бы сделай вид, что тебе безумно интересно и не забудь задать парочку вопросов.

Подойти к заветной черте очень просто – пригласи ее заняться тантрическим сексом. Создай соответствующую атмосферу – приглушенный свет, благовония, парочка индийских рисунков. Все, считай, она попалась!

Тип 4. Роковая женщина (вероятность секса – первая встреча). Если тебя не пугают 15-сантиметровые каблуки, вишневые 3-сантиметровые ногти и сигарета в стильном мундштуке – полный вперед в мир приключений. Эта женщина хороша! Даже слишком хороша. Скорее всего, ты познакомился с ней в баре. Она сидела у стойки такая одинокая и красивая, а ты уже выпил три пол-литровые кружки пива и немножко водки...

«Не найдется огонька?» — спрашивает она у тебя, при этом грациозно изгибаясь, как кошка перед прыжком. Ты лезешь в карман и, обнаружив там спички, покупаешь ей самую дорогую зажигалку, дабы не позориться и блеснуть щедростью. Если бы ты знал, чем это закончится, то даже спичек бы ей не предложил, а притворился слепоглухонемым.

Но ты не знал. Через пару часов обнаруживаешь себя в ее постели в номере шикарного отеля. Наутро портье сообщает, что вчерашнее «Хеннеси» и ананасы включены в счет. И только тут ты обнаруживаешь пропажу бумажника.

Неоспоримое достоинство роковых женщин: они будут любить тебя со всеми твоими недостатками, кроме одного – отсутствия зеленых бумажек с портретом дедушки Франклина.

Тип 5. Авантюристка (вероятность секса – первая встреча). Не так опасна, как №4, но ухо надо держать востро. Внешне никак не выделяются – старые джинсы и короткие волосы или платье и коса до пояса.

Эту искательницу приключений, вместе с подружкой (такой же авантюристкой) ты можешь встретить ночью прямо на улице. Познакомиться с ними несложно. Достаточно предложить что-нибудь шокирующее. Например: Не хотите ли прыгнут с моста в речку? Не хотите – как хотите… Через 5 минут они уже идут с тобой в сторону этой самой речки. Осталась сущая малость – решить, как залезть на этот чертов мост, заставить себя прыгнуть, при этом не сломав шею и не утонув. Но это мелочь по сравнению с тем, что ждет тебя этой ночью в компании совершенно обезбашенных подруг по обе руки.

Можешь ожидать от них чего-угодно. Начиная от секса втроем наверху того самого моста, до угона автомобиля и опять же секса втроем на его заднем сиденье.

skpomnitsaТип 6. Скромница (вероятность секса – шестидесятая встреча). Для начала задайся вопросом – а нужна ли тебе скромница? Если твой ответ ДА, то ты выбрал тяжелый путь затяжных боев. Забудь про цитирование поэтов, модные пиджаки и дорогие рестораны (в этом, наверное, есть свои плюсы). Ты должен быть ей интересен чем-то другим. Будь самим собой, только чуть лучше. Немножко нежнее, внимательней, тактичней. И тогда может быть через пару месяцев встречания на нейтральной территории, ты сможешь заикнуться о любви не только духовной.

Имей в виду, что некоторые хитроумные девушки только прикидываются скромницами, а на самом деле бывают весьма и весьма распущенными особами. И тогда не понятно кто кого соблазнил.

Тип 7. Домохозяйка (вероятность секса – восьмая встреча). Если ты всю жизнь мечтал о пятничных вечерах перед телевизором, о запеченной куриной ножке в постель и о женщине, дарящей тебе рубашки на каждый праздник, то домохозяйка – идеальный выбор.

Встретить ее можно в книжной лавке в разделе «Домоводство и Кулинария». Постарайся произвести впечатление человека беспомощного и даже несчастного. Взлохмаченные волосы и развязанные шнурки как нельзя лучше дополнят твой образ. Увидев за ее спиной тележку, набитую продуктами, интеллигентно говоришь: — Не могу смотреть на такую красивую женщину с такой тяжелой тележкой. Разрешите Вам помочь.

И понеслось! Испеченные специально для тебя пирожки с картошкой – сигнал к решающему штурму. Можно брать!

biznesvumenТип 8. Бизнесвумен (вероятность секса – первая и последняя встреча). Вы работаете в соседних офисах. Ты видишь ее в обеденный перерыв. Она холодна, как кампари со льдом. Ты горяч, как кофе по-турецки. Ситуация накаляется. В один прекрасный день ты подходишь к ней и говоришь: — Это совершенно невозможная ситуация – видеть Вас и даже не знать Вашего имени. Позвольте представиться, Альберт. Ну разумеется из чужих краев. Русскому научила мама. Да, семейный бизнес. Да, проездом на две недели. Не хотите ли сегодня сходить в ресторан, нужно кое с кем встретиться. Прекрасно, тогда в 9 я за Вами заеду.

Продаешь свой старенький Опель, берешь напрокат Бентли, остальные деньги на цветы, вход в клуб и шампанское. Придумываешь биографию: Оксфорд, экономический факультет, папа – нефтяной магнат, мама содержит галерею на 5-й авеню.

Справедливости ради надо сказать, что часто такое свидание заканчивается раньше, чем ты думал. Ты не проходишь фейс-контроль в клуб, а твоя спутница, увидев знакомого внутри, исчезает раньше, чем ты успеваешь закончить излагать экономическую теорию Смита…

Тип 9. Хакерша (вероятность секса – виртуальный). Знакомишься, понятное дело, в интернете. Здесь все наглядно, предельно конкретно и мобильно. Представляешься кем-угодно. Тут конкретных советов нет, все зависит от тебя. Только помни, фразы типа «Ищу порядочную, умную, добрую девушку для вечной и чистой любви» тут не прокатят. В постель девушку укладывать не обязательно, к вашим услугам виртуальный секс.

Предупреждение: в письме, которое тебе пришлют, вместо эротических фотографий могут быть «трояны». А сама девушка в реале может оказаться долговязым, прыщавым студентом...

Тип 10. Твоя жена (вероятность секса – шестой-седьмой год совместной жизни). Давно ли ты соблазнял свою жену? Если да, то стоит попробовать. Если ты не женат, то перечитай все вышеперечисленное и подумай, нужны ли тебе женщины вообще.

Конечно же, все вышенаписанное — это шутка. Но в каждой шутке есть доля истины! Берегите Любовь и своих любимых!Gena

Надеюсь, данный материал был Вам полезен. Если Вы хотите быть в курсе обновлений, подпишитесь на анонсы статей внизу блога. С уважением, Сергей Евдокименко
Google+

13 комментариев на «“10 типов женщин и 10 способов их соблазнения. Для каждой – свой”»

  1. Интересная статья) И правильно, что включили жену в список — это совершенно отдельный тип женщин, в который могут перейти все остальные типажи)) И всё как-то сразу круто меняется, для кого-то в хорошую сторону, для кого-то — в плохую...

  2. Золотые слова! Причем женитьба как лотерея — одним везет, другим нет. Мне повезло!

  3. Андрей:

    Класс! Описание просто супер. А про вероятность секса, это по научному или ... Шучу конечно. Вот читал и сравнивал к какому типу принадлежит моя жена. И судя по описаниям это скорей всего авантюристка. Хотя может подойти и под роковую.

  4. Андрей, ну Вам тогда с Вашей женой скучно не бывает!

  5. Андрей:

    Что да, то да. Скучным нашу жизнь назвать нельзя это точно. 🙂

  6. Андрей:

    Да уж. от этого супер, порой такие головняки, что мама не горюй. Зато все по принципу нашего государства. Сами себе создаем проблемы, а потом героически их преодолеваем.

  7. Забавная классификация 🙂

    Подумала и отнесла себя к типу № 1. Я ещё и скромная к тому же 🙂

  8. Ох Мария! Чувствует мое сердце, что в скромном омуте черти водятся. Шучу конечно. Но как показывает жизнь, порой скромницы выдают такой фонтан эмоций, что аж становится самому страшно.

  9. Настоящий первоапрельский пост, спасибо за позитив! Себя относить никуда не хочу, уж какая есть)) А насчет типов — как и во всех классификациях, в чистом виде их встретишь редко, всегда имеет место сочетание с возможным преобладанием одного типа))

  10. Это точно! Банальная истина гласит — женщина как закрытая книга! Но как же нам, мужикам, интересно ее читать! Открывать все новые и новые страницы, пытаться понять скрытый смысл и любоваться красивейшими иллюстрациями. Девчонки, девушки, женщины — ВЫ НАШЕ ВСЕ!

  11. Я один верю, извините, в секс после свадьбы? Похоже, что да. А вообще уж лучше классифицировать трейдерские тактики, чем дам — и рога не вырастут, и карта сбербанка целее будет. Ну или карта ВТБ24, кому что нравится.

  12. Максим, это же была шутка, если Вы не поняли. Иногда надо отвлекаться от трейдерских тактик и смотреть по сторонам. Помимо рынка в жизни есть куча интересного. А если все время думать только о рынке, так и до психушки недалеко...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *