13
10 типов женщин и 10 способов их соблазнения. Для каждой – свой

devushkiЗдравствуйте, дорогие читатели!

Что-то мы последнее время все о грустном и серьезном: то, видите ли, самоубийство трейдера, то эволюция… А между тем сегодня 1 апреля! Давайте о приятном и веселом! О женщинах! 8 Марта закончилось и можно немножко над ними поиздеваться. Я представляю, как сейчас всплеснет руками прекрасная половина человечества! Сразу скажу, что я очень люблю женщин и с трепетом к ним отношусь. Поэтому, милые дамы, не обижайтесь на меня за мою писанину – это всего лишь первоапрельская шутка.

Так как я практик-теоретик рынка, мне и в жизни хочется разобраться в некоторых вещах. Давайте попробуем классифицировать типы женщин и постараемся подобрать ключик соблазнения к каждому из них.

Какими бы непредсказуемыми и нелогичными не считались женщины, можно выделить 10 основных типов.

Тип 1. Интеллектуалка (вероятность секса – вторая встреча). Неприступная, как скала, с холодным жестким взглядом и гордо поднятой головой, она вселяет ужас в тихих забитых мужичков. При этом оставаясь предметом вожделения в их тайных грезах. Если ты не тихий и не забитый (у таких шансов нет, пока интеллектуалка сама не захочет его соблазнить), то тебе и карты в руки. Ты должен быть ярким, модным или наоборот старомодным (эти ботинки носил мой дед… в период первой мировой), способным связать пару слов. В идеале обладать хорошими манерами. Твое оружие – остроумие.

Развивать события надо стремительно. Чтобы потенциальная жертва не успела опомниться и включить мозги. Уютная кафешка, глоток коньяка или глинтвейна, приглашение послушать последний альбом какой-нибудь интеллектуальной группы у тебя дома. Цитаты из стихов Павича, переплетающиеся с хулиганскими стихами Лукомникова. Плюс история из твоего последнего путешествия в Индию. Поцелуи в нижнюю губу и долгое расставание у ее дома. В следующую встречу ты получишь все, что пожелаешь, ну или почти все.

Тип 2. Сара Бернар – богема (вероятность секса – первая встреча). Но не поп-звезды, а завсегдатаи андеграундной тусовки. По психотипу схожи с интеллектуалками, отчасти таковыми и являются.

Подобраться к этим бойким и разговорчивым барышням, у которых не возникает проблем с общением, довольно просто. Поднеси ей бокальчик шампанского или чего покрепче. После пары-тройки таких подносов она проникнется к тебе самым искренним уважением, особенно, если ты и сам уже изрядно навеселе.

Между ее болтовней не забудь поднапрячься и вставить веселую историю, как однажды вы с Никасом Сафроновым бегали по улицам голышом и кусали прохожих за пятки, перевоплотившись в собак по методу Нихерштейна.

Что касается логического завершения вечера, то все произойдет само собой, так как для таких девушек свободная любовь с незнакомцами естественна и небезобразна. Если конечно твоя избранница не принадлежит к сексуальным меньшинствам, что в их кругах случается не так уж и редко.

ezoterichkaТип 3. Эзотеричка (вероятность секса — пятая-шестая встреча). Не путать с «истеричкой». В отличие от оных – спокойная, вдумчивая натура, склонная к фатализму. Носит индийские балахоны, цветные платки из магазина «Путь к себе», фенечки и амулеты, прикасаться к которым простым смертным строго запрещено. Лучшее место встречи — вегетарианский ресторан или кришнаитское кафе. Она расскажет тебе, где можно начать практиковать дзен-буддизм, как открыть чакры, очистить карму и что означает иероглиф у нее на плече.

Если ты не волочешь во всех этих темах, то хотя бы сделай вид, что тебе безумно интересно и не забудь задать парочку вопросов.

Подойти к заветной черте очень просто – пригласи ее заняться тантрическим сексом. Создай соответствующую атмосферу – приглушенный свет, благовония, парочка индийских рисунков. Все, считай, она попалась!

Тип 4. Роковая женщина (вероятность секса – первая встреча). Если тебя не пугают 15-сантиметровые каблуки, вишневые 3-сантиметровые ногти и сигарета в стильном мундштуке – полный вперед в мир приключений. Эта женщина хороша! Даже слишком хороша. Скорее всего, ты познакомился с ней в баре. Она сидела у стойки такая одинокая и красивая, а ты уже выпил три пол-литровые кружки пива и немножко водки...

«Не найдется огонька?» — спрашивает она у тебя, при этом грациозно изгибаясь, как кошка перед прыжком. Ты лезешь в карман и, обнаружив там спички, покупаешь ей самую дорогую зажигалку, дабы не позориться и блеснуть щедростью. Если бы ты знал, чем это закончится, то даже спичек бы ей не предложил, а притворился слепоглухонемым.

Но ты не знал. Через пару часов обнаруживаешь себя в ее постели в номере шикарного отеля. Наутро портье сообщает, что вчерашнее «Хеннеси» и ананасы включены в счет. И только тут ты обнаруживаешь пропажу бумажника.

Неоспоримое достоинство роковых женщин: они будут любить тебя со всеми твоими недостатками, кроме одного – отсутствия зеленых бумажек с портретом дедушки Франклина.

Тип 5. Авантюристка (вероятность секса – первая встреча). Не так опасна, как №4, но ухо надо держать востро. Внешне никак не выделяются – старые джинсы и короткие волосы или платье и коса до пояса.

Эту искательницу приключений, вместе с подружкой (такой же авантюристкой) ты можешь встретить ночью прямо на улице. Познакомиться с ними несложно. Достаточно предложить что-нибудь шокирующее. Например: Не хотите ли прыгнут с моста в речку? Не хотите – как хотите… Через 5 минут они уже идут с тобой в сторону этой самой речки. Осталась сущая малость – решить, как залезть на этот чертов мост, заставить себя прыгнуть, при этом не сломав шею и не утонув. Но это мелочь по сравнению с тем, что ждет тебя этой ночью в компании совершенно обезбашенных подруг по обе руки.

Можешь ожидать от них чего-угодно. Начиная от секса втроем наверху того самого моста, до угона автомобиля и опять же секса втроем на его заднем сиденье.

skpomnitsaТип 6. Скромница (вероятность секса – шестидесятая встреча). Для начала задайся вопросом – а нужна ли тебе скромница? Если твой ответ ДА, то ты выбрал тяжелый путь затяжных боев. Забудь про цитирование поэтов, модные пиджаки и дорогие рестораны (в этом, наверное, есть свои плюсы). Ты должен быть ей интересен чем-то другим. Будь самим собой, только чуть лучше. Немножко нежнее, внимательней, тактичней. И тогда может быть через пару месяцев встречания на нейтральной территории, ты сможешь заикнуться о любви не только духовной.

Имей в виду, что некоторые хитроумные девушки только прикидываются скромницами, а на самом деле бывают весьма и весьма распущенными особами. И тогда не понятно кто кого соблазнил.

Тип 7. Домохозяйка (вероятность секса – восьмая встреча). Если ты всю жизнь мечтал о пятничных вечерах перед телевизором, о запеченной куриной ножке в постель и о женщине, дарящей тебе рубашки на каждый праздник, то домохозяйка – идеальный выбор.

Встретить ее можно в книжной лавке в разделе «Домоводство и Кулинария». Постарайся произвести впечатление человека беспомощного и даже несчастного. Взлохмаченные волосы и развязанные шнурки как нельзя лучше дополнят твой образ. Увидев за ее спиной тележку, набитую продуктами, интеллигентно говоришь: — Не могу смотреть на такую красивую женщину с такой тяжелой тележкой. Разрешите Вам помочь.

И понеслось! Испеченные специально для тебя пирожки с картошкой – сигнал к решающему штурму. Можно брать!

biznesvumenТип 8. Бизнесвумен (вероятность секса – первая и последняя встреча). Вы работаете в соседних офисах. Ты видишь ее в обеденный перерыв. Она холодна, как кампари со льдом. Ты горяч, как кофе по-турецки. Ситуация накаляется. В один прекрасный день ты подходишь к ней и говоришь: — Это совершенно невозможная ситуация – видеть Вас и даже не знать Вашего имени. Позвольте представиться, Альберт. Ну разумеется из чужих краев. Русскому научила мама. Да, семейный бизнес. Да, проездом на две недели. Не хотите ли сегодня сходить в ресторан, нужно кое с кем встретиться. Прекрасно, тогда в 9 я за Вами заеду.

Продаешь свой старенький Опель, берешь напрокат Бентли, остальные деньги на цветы, вход в клуб и шампанское. Придумываешь биографию: Оксфорд, экономический факультет, папа – нефтяной магнат, мама содержит галерею на 5-й авеню.

Справедливости ради надо сказать, что часто такое свидание заканчивается раньше, чем ты думал. Ты не проходишь фейс-контроль в клуб, а твоя спутница, увидев знакомого внутри, исчезает раньше, чем ты успеваешь закончить излагать экономическую теорию Смита…

Тип 9. Хакерша (вероятность секса – виртуальный). Знакомишься, понятное дело, в интернете. Здесь все наглядно, предельно конкретно и мобильно. Представляешься кем-угодно. Тут конкретных советов нет, все зависит от тебя. Только помни, фразы типа «Ищу порядочную, умную, добрую девушку для вечной и чистой любви» тут не прокатят. В постель девушку укладывать не обязательно, к вашим услугам виртуальный секс.

Предупреждение: в письме, которое тебе пришлют, вместо эротических фотографий могут быть «трояны». А сама девушка в реале может оказаться долговязым, прыщавым студентом...

Тип 10. Твоя жена (вероятность секса – шестой-седьмой год совместной жизни). Давно ли ты соблазнял свою жену? Если да, то стоит попробовать. Если ты не женат, то перечитай все вышеперечисленное и подумай, нужны ли тебе женщины вообще.

Конечно же, все вышенаписанное — это шутка. Но в каждой шутке есть доля истины! Берегите Любовь и своих любимых!Gena

Если Вы хотите быть в курсе обновлений, подпишитесь на анонсы статей внизу блога.

С уважением, Сергей Евдокименко

Повеселите друзей, поделитесь этой статьей

13 комментариев на «“10 типов женщин и 10 способов их соблазнения. Для каждой – свой”»

  1. Интересная статья) И правильно, что включили жену в список — это совершенно отдельный тип женщин, в который могут перейти все остальные типажи)) И всё как-то сразу круто меняется, для кого-то в хорошую сторону, для кого-то — в плохую...

  2. Золотые слова! Причем женитьба как лотерея — одним везет, другим нет. Мне повезло!

  3. Андрей:

    Класс! Описание просто супер. А про вероятность секса, это по научному или ... Шучу конечно. Вот читал и сравнивал к какому типу принадлежит моя жена. И судя по описаниям это скорей всего авантюристка. Хотя может подойти и под роковую.

  4. Андрей, ну Вам тогда с Вашей женой скучно не бывает!

  5. Андрей:

    Что да, то да. Скучным нашу жизнь назвать нельзя это точно. 🙂

  6. Андрей:

    Да уж. от этого супер, порой такие головняки, что мама не горюй. Зато все по принципу нашего государства. Сами себе создаем проблемы, а потом героически их преодолеваем.

  7. Забавная классификация 🙂

    Подумала и отнесла себя к типу № 1. Я ещё и скромная к тому же 🙂

  8. Ох Мария! Чувствует мое сердце, что в скромном омуте черти водятся. Шучу конечно. Но как показывает жизнь, порой скромницы выдают такой фонтан эмоций, что аж становится самому страшно.

  9. Елена Метелева:

    Настоящий первоапрельский пост, спасибо за позитив! Себя относить никуда не хочу, уж какая есть)) А насчет типов — как и во всех классификациях, в чистом виде их встретишь редко, всегда имеет место сочетание с возможным преобладанием одного типа))

  10. Это точно! Банальная истина гласит — женщина как закрытая книга! Но как же нам, мужикам, интересно ее читать! Открывать все новые и новые страницы, пытаться понять скрытый смысл и любоваться красивейшими иллюстрациями. Девчонки, девушки, женщины — ВЫ НАШЕ ВСЕ!

  11. Максим:

    Я один верю, извините, в секс после свадьбы? Похоже, что да. А вообще уж лучше классифицировать трейдерские тактики, чем дам — и рога не вырастут, и карта сбербанка целее будет. Ну или карта ВТБ24, кому что нравится.

  12. Максим, это же была шутка, если Вы не поняли. Иногда надо отвлекаться от трейдерских тактик и смотреть по сторонам. Помимо рынка в жизни есть куча интересного. А если все время думать только о рынке, так и до психушки недалеко...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *